JURNALU' - Concluzii

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

JURNALU' - Forum: Love

Fostără fun, huh? Ia fitzi antenă acilea…

G.uru’: Well, lucrurili nu stau chiar asha. Adecătelea, voi suntetzi croite al’fel. Mi-a plăcut o replică dintr-un film d’ăsta romance (bălărie, de al’fel): “women are creatures of the heart”. La noi, e putzin mai diferit.
Crina: Voi gânditzi la doo capete …
G.uru’: De fapt, ash zice că’n majoritatea cazurilor gândim cu unu’ singur . Da’ acu’, ce-atzi vrea? N-atzi văz’t shi voi ca adevărata intzelepciune vine odată cu vârsta?
Alex: După ce una dintre căpătzânile alea nu mai e în stare … să judece ?
Mirela_01: Deci, după căpătzânile alea ale voastre, nu e nicio problemă să călcatzi în străchini…
G.uru’: Egzact. Io chiar nu’ntzeleg de ce vă supăratzi…
Răzbunare: Salut la toată lumea. Sunt nouă (bine, vă urmăresc de ceva vreme, mai ales pe G.uru’), însă nu am postat. De data totushi, ash avea ceva de spus…
G.uru’: Flattering …
Răzbunare: Vedem la urmă, s-ar putea să nu fie chiar asha. Deci, călcatu’ în străchini nu reprezintă nicio problemă pentru tine?
G.uru’: Io chiar sustzin, de ceva vreme (shi cu argumente) că e benefic…
Dana: Hai că asta-i bună. Te pomeneshti că ar trebui să vă shi lăsăm să umblatzi din floare in floare.
G’uru’: Dacă v-atzi cunoashte interesele, egzact asha ar trebui să procedatzi.
Răzbunare: G.uru’, tu eshti căsătorit? De fapt, nevermind that. Cele cu care ai fost erau de acord cu spusele tale?

Descipolii, iaca următoarea tăvăleală. Probabil e fo fufă d’asta arsă de f’unu’ la modu’ amarnic. Al’fel, nu se explică numele. Răzbunare – deci clar vrea s-o tragă cuiva. Shi măndelu’ nu se va supăra deloc dacă va fi folosit drept instrument al groaznicei răzbunari …

G.uru’: Clar nu! Shi nu’ntzeleg de ce. ‘Ai s-o luăm apostoleshte…
Crina: Ia să vedem.
G.uru’: Prima întrebare, adresată tuturor. Punctuală. Voi, în viatza voastră, cetitzi o singură carte? Vedetzi un singur film? Mâncatzi un singur fel de mâncare, pentru totdeauna?
Razbunare: Am mai auzit asta de la tine.
G.uru’: Păi am mai scris de câteva ori pe tema asta. Răspunsuri?
Dana: Normal că nu. Da’ care-i ideea?
G.uru’: Desigur că e normal. Atunci, când eshti într-o relatzie, cum mama dracu’ potzi să crezi că tu eshti the only one?
Alex: Asha-asha. My point exactly …
Mirela_01: Păi statzi, stai putzin, că nu e acelashi lucru…
G.uru’: Pusesem pariu că răspunsu’ ăsta vine în mai putzin de 30 de secunde. Am câshtigat…
Alex: De ce nu-i acelashi lucru?
Răzbunare: Păi poate ne explică G.uru’?
G.uru’: Cu mare plăcere…
Crina: Ia s-auzim. Presimt chestii funny …
G.uru’: Deci, întotdeauna am spus-o shi o să repet 4ever’n’ever: statistica i’o curvă. Da’ arată negru pe alb ce shi cum…
Mirela_01: ?
G.uru’: Păi, statistica spune ca 98% dintre bărbatzi este poligami. 98%...
Dana: Shi asta înseamnă că…
G.uru’: … dacă ai fostără cu zece tipi pân’acu’, minim 9 dintre ei au călcat în străchini.
Răzbunare: Fleoshc. Nu toti suntetzi la fel.
G.uru’: Siiigur. Pun pariu că asta tzi-a spus-o consortu’ . Că deshi ăilantzi e egzact asha cum spun io mai sus, el e diferit.
Razbunare: Da. Shi l-am crezut.
Alex: D’aia ai nick “răzbunare”, nu? Pen’că l-ai crezut shi dup’aia statistica shi-a aplicat regulile încă o dată…
Mirela_01: G.uru’, nu potzi generaliza în felul asta.
G.uru’: Da’ nu io generalizez! It’s the way it is. Simple facts…
Răzbunare: Shi prietenei/sotziei tale, ce i-ai spus? Că tzie nu tzi se aplică statistica?
G.uru’: Logic . Doar n-oi fi dus să-mi dau foc la valiză…
Dana: Marele G.uru’ n-a reushit s-o convingă că este bine să-l lase să se ducă la femei…
G.uru’: Tontzi bărbatzii e neshte porci, remember ?
Crina: Adică, tu vrei să spui că indiferent cu cine-ash fi, tot o să se duca shi la altele.
G.uru’: Cam asha ceva…
Dana: Ducetzi-va băy cu cercul de aici…
Alex: Băy, vă place, nu vă place, asta este .
Răzbunare: Băy, nici voi nu credetzi ce spunetzi…
G.uru’: Adecătelea?
Răzbunare: Păi dacă ar fi asha, n-atzi mai avea nicio shansă din prima. Dacă io ash shti de la bun început că indiferent pe cine aleg, pân’ la urmă tot se duce la curve, de ce l-ash mai alege?
G.uru’: Pen’că te convinge că el e diferit de restu’ ?
Dana: Hmmmmm…

Bre descipolii, ‘ai să trecem putzin la atac. Adecătelea, ar cam fi cazu’, nu? Le-am spusără că suntem masculi feroce? Le-am spusără! Adecătelea, din punctu’ meu de vedere, chiar am jucatără fair! Păi ce-ai vrea făi fufo, să stau cu tine pân’ la sfântu’ ashteaptă?!? Nu eshti întreagă, dracu’… Păi, ieshi shi tu putzin în lume, să vezi 51% posibilitătzi de a te’nshela. Pen’că atâtea suntetzi, poate chiar mai multe putzin, s’avem de unde alege… Adecătelea, ăsta e chestionar d’ăla cu multiple choices, nu e d’ăla cu un singur răspuns, ce mama dracu’. N-atzi învătzat shi voi pân’acu’? Dragostea tzine doar trei zile (sh’atunci e mult!)...

Răzbunare: Bine. Hai să facem o probă.
G.uru’: D’acord. Da’ de care? Teoretică sau practică?
Alex:
Mirela _01: Ce probă?
Răzbunare: Depinde de tine…

Să-tzi coacă tzie un ochi? Eshti deja ca shi troznită, în cazu’ ăsta…

Răzbunare: Mirela, facem un exercitziu de sinceritate … Intrebări/răspunsuri.
Crina: I don’t really follow…
Alex: Io cre’că încep să vin d’acasă…
Răzbunare: Crina, putzintică rabdare shi vei vedea. G.uru’, eshti cu cineva?

Mamă, cât urăsc abordărili astea derecte! De fapt, nu asta, cât faptu’că nu shtiu ce-i trece prin devla seacă fufii… Shi n-am chef să irosesc o tăvăleală !

G.uru’: Confidentzial!
Răzbunare: Nope, nu tzine. Da sau nu. Al’fel, înseamnă că tot ce sustzii tu sus shi tare este o fanfaronadă, doar ca să te dai macho pe ici pe colo…
G.uru’: Bine. Sunt…
Crina: Shi io care-tzi pusesem gând rău …

Băga-mi-ash! Făi fufo cu răzbunarea ta cu tot, deci dacă nu te tăvălesc în doi timpi shi trei mishcări, te sparg ! Adecătelea, uite ce pierd din cauza ta …

G.uru’: Nuuuuuuuuuuuuuuuuu. Răzbunare, you’ll pay for this…
Răzbunare: Eh, acu’ tu chiar crezi tot? A zis shi ea asha, de amoru’ discutziei…
G.uru’: Crina, tot suntem la un exercitz de sinceritate. Ai spus-o ca să te afli’n’treabă sau pe bune?
Alex: This should be interesting…
Crina: Ăăăă… am zis … Nu! Mai bine nu răspund.
Mirela_01: Hai bre zi!
G.uru’: Bay, nu joci fair! Uite, io am zisără, acu’ c-ai văz’t că sunt cu cineva, nu cre’că se mai pune problema de una mică…
Alex:

Fuuuuuuuuuuuuji bre d’acilea. O tăvălesc clar shi p’asta ! Adecătelea ce, nu poci să mă despart brusc de iubirea vietzii mele, care mă lasă rănit pe vecie shi doar ea poa’ să mă aline ?! Remember capitolu’ ăla cu “pain is the best aphrodisiac”…

Crina: OK. Deci, dac-ai fi fost singur, probabil lucrurile ar fi stat altfel. Dar se pare că nu e cazul…

Eh, mai rabdă tu putzintel shi mai videm noi ce shi cum…

G.uru’: Răzbunare, te distrug!
Dana:
G.uru’: Nu râdea bre, că’s nervos cu nervii negativi acu’…
Răzbunare: Tremur toată…
G.uru’: Deci, fie te bagi de bună voie shi nesilită de nimeni în locu’ lăsat liber de Crina, fie …
Razbunare: Mă bag!

What?!?

G.uru’: Băy, io nu glumesc acilea, da ?!
Răzbunare: Nici io! Cu o conditzie, totushi…
Crina: Ce conditzie?
Răzbunare: Să răspundă domnu’ G.uru’ dacă tzi-ar fi făcut ochi dulci. Da’ sincer...
Mirela_01: G.uru’, cred că tzi-ai găsit nashul.
G.uru’: Vezi răspunsu’ de mai sus. Ăla cu statistica…
Dana: Maaaaaaaamă ce porc ...
Răzbunare: Adică, n-ar fi contat că eshti cu cineva?
G.uru’: Nici cât negru sub unghie …
Crina: Păi n-ash fi vrut eu!
G.uru’: Păi n-ai fi shtiut …
Alex:
G.uru’: Deci, Răzbunare, ia să videm dacă-tzi tzii promisiunea…
Răzbunare: Păi n-am spus că mi-o tzin?
G.uru’: Chiar dacă shtii că sunt cu cineva?
Răzbunare: Chiar!

Descipolii, iaca tăvălealaaaaaaaaa…

G.uru’: Beton! Unde, când?
Răzbunare: Acasă. Sunt nevastă-ta, boule! Ca tot itzi plac tzie citatele din filme … you’re in deep shit!

JURNALU' - Chat Room: Noi doi

Curioshi, ‘ai? Vă’ntzeleg! Pe de o parte. Pe de alta, nu! Te pomeneshti că nu shtitzi ce s-a intâmplat. Tot la un spital d'asta nenorocit am ajuns !

Deci, mai intâi am petrecut clipe romantice (un vin roshu, o baie fierbinte, mă rog, nemic deosebit). Dup’aia, sex cu strigături. Urmat de bătai la ushă (doo vecine, da’ n-am putut face nimic pentru ele initzial). In cele din urmă mi s-a facut milă… Asha că am luat Viagra pentru orice eventualitate (ce dracu’, erau cam multe). Pân’aici, toate bune shi fromoase… Ei, când mi-am făcutără aparitzia, s-au speriatără fufili, soro! (am uitatără să vă spun că Mandea e … ghini-ghini ). Shi dă-i vere shi aleargă după ele… Am alergat io ce-am alergat, da’ nu le-am prins, că mă’mpiedeca organu’. Eram disperatzi bre, shi io shi el. Na, la năcaz, omu’ face multe compromisuri. Shi’asha am ajunsără la spital . Nu’ntzelegetzi, nu? Păi, ce era să fac? Am agătzat instant prima fufă pe care-am văzut-o shi ne-am dedat la intimitătzuri. De un’ să shtiu io c-avea proteză dentară cu arc ? Nu videam nimic de basmaua aia nenorocită (io am crezutără că e fo arăboaică perversă). Da’ nu era ! Mi-am datară seama când am făcut ca Fane in răzbelu’ cu turcii: Aaaaaaaargh! Da’ intr-un fel imi pare bine că s-a intâmplat, că asha am râs de organu’ de n-am mai putut… imi dăduseră lacrimili, nu alta! Să-l fi văzut ce coloare vinetzie avea… L-a cam durut, asta am văz’tără, da’ deh… dacă nu ascultă de ăshtia mai bătrâni…

En fen! Dragele shi dragii mei, următoarea gară are training purposes . Doar nimeni nu s-a născut invătzat in ale seductziilor (shtiu io pe unu’, ce-i drept, da’ o să zicetzi că sunt subiectiv), asha că este bine să avetzi cât mai multe ore de practică. La mine n-a fost cazu’ pen’că io nu fac parte dintre muritorii de rând (Mandea-i dintre ăia de coloană), insă in ce vă priveshte recomandarea mea este, evident, literă de lege .

Cum se derulează gara asta? Păi, intrăm pe una bucată forum, chat, ce-o fi, shi ne dăm cine nu suntem. Breee, cel mai bine invetzi de la sursă, la fatza locului … In acelashi timp, este funny să vezi ce scoate el macho din el, doar-doar o agătza pe cineva.

Deci, ne luăm un nume incitant, umblam pe la profile p’acolo (tontu’ trebuie să fie făcut profi, cea mai mică inadvertentză costă) shi apoi ne dăm in stambă. Mandea va opta pentru Deelicious, 23 …

Deelicious: Hello everybody!
Andrei: Salut!
Aragorn: What’s up, Dee?

Na poftim, smintitu’ ăsta se crede vedetă de film. Cum dracu’ să … de fapt, nu mă mai miră absolut nimic.

Dana: Bună!
Rocco: Salutare! New comer?
Deelicious: Pe meleagurile astea, da!
Andrei: Shi ce te-aduce pe la noi?
Deelicious: Honestly?Mor după sex ! Mi-am spus să incerc ceva nou…
Dana:
Rocco: Shi io, shi io!
Andrei: Rocco, stai la rând, ce dracu’. Tu ai acasă …
Deelicious: Ei shi ce? Shi io am, da’ dacă nu-i suficient…
Dana: De ce nu e?
Deelicious: Păi li se termină bateriile, la amândoi…
Rocco: Dee, dai gata doi masculi?
Deelicious: Păi cine-a spus ceva de masculi? Io vorbeam de Mr. Dildo 1 shi Mr. Dildo 2.
Dana:
Deelicious: Am o oftică pe ăshtia cu Duracellul lor …
Andrei: Dee, try the real thing…
Deelicious: Andrei, thanx… but no thanx. Tzin bateriile astea putzin, da’ nici chiar atât de putzin ...

Adevăru’ că gara asta am mai auzit-o, chiar several times. Pana mea, cât dracu’ atzi vrea să dau din fund ? Că shi io pot să stau cu cracii’n’sus shi să comentez…

Rocco: Dee, asta a fost lovitură sub centură.
Dana: Ba n-a fost deloc!
Andrei: Te pomeneshti că shi tu eshti supărată!
Dana: Nu chiar atât de tare ca Dee, insă am shi eu motivele mele.
Aragorn: Dee, io sunt cu calu’… Se pune ?
Deelicious: Gee, le’me think. E ponei sau…
Aragorn: Cal de luptă!

Dragilor, să shtitzi ca Aragorn ăsta o fi el tembel, da’ e capabil de umor cu premeditare. Asta cu calu’ mi-a plăcutără…

Deelicious: Keep goin’…
Aragorn: Palosh strashnic!
Dana:
Deelicious: Gettin' better’n’better…
Andrei: Dee, pot să vin shi io cu Aragorn?
Deelicious: Well, don’t think so. Nu-mi pun mari sperantze in performantzele lui , da’ calu’ ăla imi face cu ochiu’ rău… E negru?
Dana: De ce?
Deelicious: Am auzit ca ăshtia sunt buni la pat …
Rocco: Dee, eshti ok. I mean it, eshti super-ok.
Deelicious: Mercic.
Rocco: Ce faci diseară?
Aragorn: E cu mine, n-auzishi?
Rocco: Nu cred pâna nu văd răspunsul!
Andrei: Dee, aceeashi intrebare shi de la mine.
Deelicious: Free as a bird…
Andrei: Domnilor, may the best man win. Dee, ce spui de-o cafea la ceas târziu?
Rocco: Da’ de un cocktail la ceas shi mai târziu, intr-un club?
Deelicious: Aragorn?
Aragorn: Lucrezi?
Dana: Te intreba de altceva…
Aragorn: Shtiu. Ashtept, Dee…
Deelicious: Nope, nu lucrez.
Aragorn: Atunci, cafea neagră la Stuf, in Vamă, mâine dimineatză. Pân’atunci, dance all night shi sex on the beach… Ăăăă … cocktailu’ “Sex on the beach” …

Discipolii, ăsta m-a copiat sotto! Deshi nu mă supar, vorba ceea, cum dracu’ să se oftice mentoru’ pe discipolii lui. Bine, la Mandea gara suna altfel, da’ nici el nu le zice rău … Vorba ceea, sunt sătul de invitatzii banale până’n gât, alde ‘ai la un film, la un club, mergem intr-un bar … or somethin’.

Mandea a meditătară el demult la invitatzii grele de să cază fufa’n părtzile ei dulci numa’ când aude ce-i sushotesc cu voce tare, da’ gara nasoală e aia cu punga. Adecătelea, am neshte texte de le-ash rupe gura “săr’mâna, vă grăbitzi?, putzin, uhm, nu vă retzin, doar doo minute, nicio problemă, Mandea, Corina, imi place numele , auzi Corina, uite, e o zi fantastică, ce-ai zice de o cafea, teoretic, n-am nimic impotrivă, doar că trebuie să ajung la birou la 10, ăăăăă… asta ar cam fi o problemă , de ce?, pentru că voiam să te intreb unde vrei să bem cafeaua, la Mamaia sau in Poiană, poftim ?, pe bune, uite mashina e parcată in apropiere (un 356 Speedster mic shi roshu), ajungem in doo ore, shi avem toată ziua la dispozitzie, numa’ să spui unde vrei să mergem …” Deja ii fac ochii’n’cap ca la slot machines, bing – Porsche, al doilea bing – denero, al treilea bing – inel pe desht. Normal că nu merge că sunt io fromos, băy descipoli afumatzi! So what? Să shtitzi că d’aia o să tushesc io când m-oi tăvali cu ea… “Ăăă ... păi ... n-am costum de baie , nu-i nimic, chiar speram să fie asha, o să-mi facă o mare plăcere să probăm unu’, dacă-mi dai voie să-l aleg, deci, what’s it gonna be?, când ne intoarcem?, când vrem, important e să plecam cât mai repede, trebuie să fiu nebună că fac asta, haide, o să fie super-fun, bine, doar să dau un telefon la birou…”.

Deelicious: Sexu’ on the beach sună interesting…
Aragorn: Nu-i asha ?

Adevăru’ că m-ash bălăci putzin in mare, n-am mai fostără demult. Da’ gara e cum il conving io p’ăsta să mă ducă la mare, după ce-i spun că nu sunt tipă . Io unu’ n-am o broblemă că el e mascul… la urma urmii, poci chiar pentru ca să inchid un ochi. Vaaaaai, ce oribilatzi suntetzi! Băăăăăy ipocritzilor, ia răspundetzi la următoarea intrebare: v-atzi da in bărci cu un mascul? Nu? Really? Da’ pentru un meleon de dolari, se schimbă situatziunea? Aha, atzi intrat la idei? Parashutili dracu’ de discipoli ! Da’ pentru doo sau trei, cu un shtăban gras, păros pe burtă, care gâfâie astmatic da’ a facut o pasiune puternică pentru popou’ vostru, pasiune pentru care e dispus să plătească? Sau poftim, dacă vretzi altfel, atzi petrece o noapte romantică cu Brad Pitt? Pana mea, io ash fi in stare să-i dăruiesc chiar shi copchii , dacă mi-ar propune mie asha ceva! Păi ia gânditzi-vă, discipoli afumatzi, o lasă el pe bunăciunea aia de Angelina pentru fundu’ lu’ Mandea? E ceva!

Ce dracu’, băy discipolii, noi nu putem face ce face muierili? La urma urmii, chiar am fi intr-o situatzie mai bună, pen’că n-ar trebui să gâfâim in extaz, să-l tzinem pe porc de mână, să-l mângâiem shi să mâncăm cu el la masă, să-i inghitzim toate tâmpeniile doar pentru ca, atunci când suntem la shopping, să spunem vreau shi aia shi aia shi ailantă…

Aiasta e abordare de businessman: una mică – un meleon! Upfront! Mi-a făcut – să zic plăcere? - să fac afaceri cu dvs.!

Deelicious: Păi, lasă-mă să-mi iau slipul shi plecăm…
Aragorn:
Dana: Aragorn, fericitule!
Andrei: Dee, te rog ia-tzi shi sutienul, nu merită nemernicu’ ăsta topless pe degeaba …
Deelicious: Nu intzeleg! Despre ce topless vorbeshti?
Andrei: N-ai spus că-tzi iei numai slipul?
Deelicious: Ba da!
Andrei: Păi in cazul ăsta eshti topless, nu?
Deelicious: Io shtiam că asta se aplică numai in ce priveshte tipele, nu shi nouă…
Dana: Aragorn, cred că iubita ta este un el…
Deelicious: Statzi putzin, voi ce credeatzi?
Aragorn: Yuuuck! Ptiu, ptiu! Voiai sex on the beach, mah poponautule?
Rocco: Aragoarne, nu te mai invidiez deloc! Ai grijă, safe sex & shit …
Andrei: Ha, ha, ha! Băi, asta a fost cea mai tare fază!
Aragorn: Bah faggotu' dracu', pleacă de-aici mai repede!

Ei bine, acu’ ne dăm inocentzi, de dragu’ discutziei… Ca fapt divers, să shtitzi că imi place de Aragorn in continuare. Cam viscerală reactzia lui, da’ tot e simpatic...

Deelicious: Dragilor, cred că este o neintzelegere! Asta nu e forumul Comunitătzi? Voi nu suntetzi gay?
Andrei: Ha, ha, ha! Dragilor… m-a spart!
Aragorn: Dragă-i mă-ta! Tu’z gura mă-tii de homalău nenorocit! Dai gata două vibratoare, 'ai? V-ash impuscha pe totzi, bah leprelor !

V-am spus io că e dragutz?!

Rocco: Acu’ nu mai fi shi tu asha de supărat! Tu te-ai dat primu’ la el… Cine shtie, oi fi shi tu pe invers !
Dana: Băy, hai să terminăm. A spus că a greshit forumul, se mai intâmplă, nah, a dat click unde nu trebuia …
Aragorn: Băy, mă leshi?! Dacă stabileam dracu’ să ne intâlnim pe undeva shi venea ăsta in slipu’ lui imitatzie de leopard să-l duc la mare?! Nu-i dădeam omoru’ acolo?

Discipolii, ha’bout neshte paie pe foc?

Deelicious: Dacă ajungeam la mare, tzi-ash fi dăruit o noapte de neuitat …
Rocco:
Aragorn: Tu vorbeshti cu mine, mah?
Deelicious: Cu tine, iubire, cu tine! De unde shtii că nu tzi-ar fi plăcut ?

Deja cred că se sufocă in fatza calculatorului. Gara e că acu’ mi s-a deschis apetitu’ pentru fun. Ce-atzi zice de incă un iuzăr care intră in joc shi dă totu’ peste cap?

Sonia: Salutare tuturor! Dee, nebuno, iar te dai de sex opus?
Andrei: Nu se poate asha ceva! Nu se poate! Sonia, răspunde-ne te rog la o intrebare: Deelicious e mascul sau femelă?
Deelicious: Nu răspunde!
Sonia: Fată, iar induci lumea in oroare? Nu eshti intreagă!
Rocco: Sonia, tu o cunoshti?
Sonia: Normal!
Dana: Aragorn, ai pus-o!
Aragorn: Băi, dacă e tipă, nu cred că voiam să merg cu ea la mare…
Andrei: Io propun să suflăm in iaurt! Sonia, shtii cumva ce orientare sexuală are?
Deelicious:
Rocco: Dee, te duc io la mare!
Deelicious: Io incă ma gândesc la Aragorn…

‘Ai să i-o mai tragem odată shi dup’aia gata…

Aragorn: Băy, serios mi-e frică să merg cu tine. Cine shtie ce mai pui la cale?
Deelicious: Honey, până una alta, cred că mie ar trebui să-mi fie frică să merg cu tine, la cât de violent eshti…
Aragorn: Innebunisem, să mor io! Chiar te-am crezut !
Andrei: Aragoarne, dacă nu vrei, spune acum, că mă sui in mashină shi in juma’ de oră suntem plecatzi deja…
Aragorn: Bine, mă risc!
Sonia: Fată, ash veni shi io …
Deelicious: Pe bune? Mamă, ce mishto ar fi!
Rocco: Băy, asha nu mai merge ! Vreau să vin shi io cu voi! Când plecatzi?
Andrei: Rocco, tzi-am mai spus odată, stai la coadă! I’m in !
Dana: Nebunilor! Dacă n-ash avea atâta treabă, mi-ash lua o zi liberă…
Andrei: Sonia, te inoportunez tare dacă te intreb cum arătzi? Să shtiu cum te recunosc…
Sonia: Fată, imi dai mie rochitza aia albastră?
Deelicious: Păi ce să fac…
Sonia: Andrei, voi fi blondă, sandale de plajă cu toc, rochitză albastră. Crede-mă, n-ai cum să treci pe lângă mine...
Andrei:
Deelicious: Fată, n-ar trebui să le mai spunem ceva?
Rocco: Now what?
Deelicious: Noi de fapt suntem travestitzi. Asha vorbim noi intre noi, fată, dragă, scumpo, pentru că asta este ceea ce ne dorim să fim. Nu, fată?
Sonia: Minte!
Rocco: De data asta, n-am mai crezut-o ! Odată merge, da’ nici noi nu suntem plante…
Sonia: Nu, am vrut să zic că minte, pentru că de fapt Deelicious shi cu mine suntem unu’ shi acelashi individ… Dana, itzi iei liberu’ ăla, că ne duce Aragorn la mare pe amândoi !

Bre discipolii, nu poci să reproduc ce-a fostără la gurile spurcate ale ăstora . Ce-i drept, nu aveau nici motive să fie foarte bucuroshi …

Asha deci, ce-am invătzat din gara asta? Primu’ lucru pe care tre’ să-l avetzi in vedere intotdeauna, afumatzilor! (na, incă un exemplu, că m-atzi omorit, nimic nu’ntzelegetzi...)

Adecătelea, atentzie maximă, pen’că pe net nu shtii niciodată cu cine stai de vorbă!