JURNALU' - Chat Room: Noi doi

Curioshi, ‘ai? Vă’ntzeleg! Pe de o parte. Pe de alta, nu! Te pomeneshti că nu shtitzi ce s-a intâmplat. Tot la un spital d'asta nenorocit am ajuns !

Deci, mai intâi am petrecut clipe romantice (un vin roshu, o baie fierbinte, mă rog, nemic deosebit). Dup’aia, sex cu strigături. Urmat de bătai la ushă (doo vecine, da’ n-am putut face nimic pentru ele initzial). In cele din urmă mi s-a facut milă… Asha că am luat Viagra pentru orice eventualitate (ce dracu’, erau cam multe). Pân’aici, toate bune shi fromoase… Ei, când mi-am făcutără aparitzia, s-au speriatără fufili, soro! (am uitatără să vă spun că Mandea e … ghini-ghini ). Shi dă-i vere shi aleargă după ele… Am alergat io ce-am alergat, da’ nu le-am prins, că mă’mpiedeca organu’. Eram disperatzi bre, shi io shi el. Na, la năcaz, omu’ face multe compromisuri. Shi’asha am ajunsără la spital . Nu’ntzelegetzi, nu? Păi, ce era să fac? Am agătzat instant prima fufă pe care-am văzut-o shi ne-am dedat la intimitătzuri. De un’ să shtiu io c-avea proteză dentară cu arc ? Nu videam nimic de basmaua aia nenorocită (io am crezutără că e fo arăboaică perversă). Da’ nu era ! Mi-am datară seama când am făcut ca Fane in răzbelu’ cu turcii: Aaaaaaaargh! Da’ intr-un fel imi pare bine că s-a intâmplat, că asha am râs de organu’ de n-am mai putut… imi dăduseră lacrimili, nu alta! Să-l fi văzut ce coloare vinetzie avea… L-a cam durut, asta am văz’tără, da’ deh… dacă nu ascultă de ăshtia mai bătrâni…

En fen! Dragele shi dragii mei, următoarea gară are training purposes . Doar nimeni nu s-a născut invătzat in ale seductziilor (shtiu io pe unu’, ce-i drept, da’ o să zicetzi că sunt subiectiv), asha că este bine să avetzi cât mai multe ore de practică. La mine n-a fost cazu’ pen’că io nu fac parte dintre muritorii de rând (Mandea-i dintre ăia de coloană), insă in ce vă priveshte recomandarea mea este, evident, literă de lege .

Cum se derulează gara asta? Păi, intrăm pe una bucată forum, chat, ce-o fi, shi ne dăm cine nu suntem. Breee, cel mai bine invetzi de la sursă, la fatza locului … In acelashi timp, este funny să vezi ce scoate el macho din el, doar-doar o agătza pe cineva.

Deci, ne luăm un nume incitant, umblam pe la profile p’acolo (tontu’ trebuie să fie făcut profi, cea mai mică inadvertentză costă) shi apoi ne dăm in stambă. Mandea va opta pentru Deelicious, 23 …

Deelicious: Hello everybody!
Andrei: Salut!
Aragorn: What’s up, Dee?

Na poftim, smintitu’ ăsta se crede vedetă de film. Cum dracu’ să … de fapt, nu mă mai miră absolut nimic.

Dana: Bună!
Rocco: Salutare! New comer?
Deelicious: Pe meleagurile astea, da!
Andrei: Shi ce te-aduce pe la noi?
Deelicious: Honestly?Mor după sex ! Mi-am spus să incerc ceva nou…
Dana:
Rocco: Shi io, shi io!
Andrei: Rocco, stai la rând, ce dracu’. Tu ai acasă …
Deelicious: Ei shi ce? Shi io am, da’ dacă nu-i suficient…
Dana: De ce nu e?
Deelicious: Păi li se termină bateriile, la amândoi…
Rocco: Dee, dai gata doi masculi?
Deelicious: Păi cine-a spus ceva de masculi? Io vorbeam de Mr. Dildo 1 shi Mr. Dildo 2.
Dana:
Deelicious: Am o oftică pe ăshtia cu Duracellul lor …
Andrei: Dee, try the real thing…
Deelicious: Andrei, thanx… but no thanx. Tzin bateriile astea putzin, da’ nici chiar atât de putzin ...

Adevăru’ că gara asta am mai auzit-o, chiar several times. Pana mea, cât dracu’ atzi vrea să dau din fund ? Că shi io pot să stau cu cracii’n’sus shi să comentez…

Rocco: Dee, asta a fost lovitură sub centură.
Dana: Ba n-a fost deloc!
Andrei: Te pomeneshti că shi tu eshti supărată!
Dana: Nu chiar atât de tare ca Dee, insă am shi eu motivele mele.
Aragorn: Dee, io sunt cu calu’… Se pune ?
Deelicious: Gee, le’me think. E ponei sau…
Aragorn: Cal de luptă!

Dragilor, să shtitzi ca Aragorn ăsta o fi el tembel, da’ e capabil de umor cu premeditare. Asta cu calu’ mi-a plăcutără…

Deelicious: Keep goin’…
Aragorn: Palosh strashnic!
Dana:
Deelicious: Gettin' better’n’better…
Andrei: Dee, pot să vin shi io cu Aragorn?
Deelicious: Well, don’t think so. Nu-mi pun mari sperantze in performantzele lui , da’ calu’ ăla imi face cu ochiu’ rău… E negru?
Dana: De ce?
Deelicious: Am auzit ca ăshtia sunt buni la pat …
Rocco: Dee, eshti ok. I mean it, eshti super-ok.
Deelicious: Mercic.
Rocco: Ce faci diseară?
Aragorn: E cu mine, n-auzishi?
Rocco: Nu cred pâna nu văd răspunsul!
Andrei: Dee, aceeashi intrebare shi de la mine.
Deelicious: Free as a bird…
Andrei: Domnilor, may the best man win. Dee, ce spui de-o cafea la ceas târziu?
Rocco: Da’ de un cocktail la ceas shi mai târziu, intr-un club?
Deelicious: Aragorn?
Aragorn: Lucrezi?
Dana: Te intreba de altceva…
Aragorn: Shtiu. Ashtept, Dee…
Deelicious: Nope, nu lucrez.
Aragorn: Atunci, cafea neagră la Stuf, in Vamă, mâine dimineatză. Pân’atunci, dance all night shi sex on the beach… Ăăăă … cocktailu’ “Sex on the beach” …

Discipolii, ăsta m-a copiat sotto! Deshi nu mă supar, vorba ceea, cum dracu’ să se oftice mentoru’ pe discipolii lui. Bine, la Mandea gara suna altfel, da’ nici el nu le zice rău … Vorba ceea, sunt sătul de invitatzii banale până’n gât, alde ‘ai la un film, la un club, mergem intr-un bar … or somethin’.

Mandea a meditătară el demult la invitatzii grele de să cază fufa’n părtzile ei dulci numa’ când aude ce-i sushotesc cu voce tare, da’ gara nasoală e aia cu punga. Adecătelea, am neshte texte de le-ash rupe gura “săr’mâna, vă grăbitzi?, putzin, uhm, nu vă retzin, doar doo minute, nicio problemă, Mandea, Corina, imi place numele , auzi Corina, uite, e o zi fantastică, ce-ai zice de o cafea, teoretic, n-am nimic impotrivă, doar că trebuie să ajung la birou la 10, ăăăăă… asta ar cam fi o problemă , de ce?, pentru că voiam să te intreb unde vrei să bem cafeaua, la Mamaia sau in Poiană, poftim ?, pe bune, uite mashina e parcată in apropiere (un 356 Speedster mic shi roshu), ajungem in doo ore, shi avem toată ziua la dispozitzie, numa’ să spui unde vrei să mergem …” Deja ii fac ochii’n’cap ca la slot machines, bing – Porsche, al doilea bing – denero, al treilea bing – inel pe desht. Normal că nu merge că sunt io fromos, băy descipoli afumatzi! So what? Să shtitzi că d’aia o să tushesc io când m-oi tăvali cu ea… “Ăăă ... păi ... n-am costum de baie , nu-i nimic, chiar speram să fie asha, o să-mi facă o mare plăcere să probăm unu’, dacă-mi dai voie să-l aleg, deci, what’s it gonna be?, când ne intoarcem?, când vrem, important e să plecam cât mai repede, trebuie să fiu nebună că fac asta, haide, o să fie super-fun, bine, doar să dau un telefon la birou…”.

Deelicious: Sexu’ on the beach sună interesting…
Aragorn: Nu-i asha ?

Adevăru’ că m-ash bălăci putzin in mare, n-am mai fostără demult. Da’ gara e cum il conving io p’ăsta să mă ducă la mare, după ce-i spun că nu sunt tipă . Io unu’ n-am o broblemă că el e mascul… la urma urmii, poci chiar pentru ca să inchid un ochi. Vaaaaai, ce oribilatzi suntetzi! Băăăăăy ipocritzilor, ia răspundetzi la următoarea intrebare: v-atzi da in bărci cu un mascul? Nu? Really? Da’ pentru un meleon de dolari, se schimbă situatziunea? Aha, atzi intrat la idei? Parashutili dracu’ de discipoli ! Da’ pentru doo sau trei, cu un shtăban gras, păros pe burtă, care gâfâie astmatic da’ a facut o pasiune puternică pentru popou’ vostru, pasiune pentru care e dispus să plătească? Sau poftim, dacă vretzi altfel, atzi petrece o noapte romantică cu Brad Pitt? Pana mea, io ash fi in stare să-i dăruiesc chiar shi copchii , dacă mi-ar propune mie asha ceva! Păi ia gânditzi-vă, discipoli afumatzi, o lasă el pe bunăciunea aia de Angelina pentru fundu’ lu’ Mandea? E ceva!

Ce dracu’, băy discipolii, noi nu putem face ce face muierili? La urma urmii, chiar am fi intr-o situatzie mai bună, pen’că n-ar trebui să gâfâim in extaz, să-l tzinem pe porc de mână, să-l mângâiem shi să mâncăm cu el la masă, să-i inghitzim toate tâmpeniile doar pentru ca, atunci când suntem la shopping, să spunem vreau shi aia shi aia shi ailantă…

Aiasta e abordare de businessman: una mică – un meleon! Upfront! Mi-a făcut – să zic plăcere? - să fac afaceri cu dvs.!

Deelicious: Păi, lasă-mă să-mi iau slipul shi plecăm…
Aragorn:
Dana: Aragorn, fericitule!
Andrei: Dee, te rog ia-tzi shi sutienul, nu merită nemernicu’ ăsta topless pe degeaba …
Deelicious: Nu intzeleg! Despre ce topless vorbeshti?
Andrei: N-ai spus că-tzi iei numai slipul?
Deelicious: Ba da!
Andrei: Păi in cazul ăsta eshti topless, nu?
Deelicious: Io shtiam că asta se aplică numai in ce priveshte tipele, nu shi nouă…
Dana: Aragorn, cred că iubita ta este un el…
Deelicious: Statzi putzin, voi ce credeatzi?
Aragorn: Yuuuck! Ptiu, ptiu! Voiai sex on the beach, mah poponautule?
Rocco: Aragoarne, nu te mai invidiez deloc! Ai grijă, safe sex & shit …
Andrei: Ha, ha, ha! Băi, asta a fost cea mai tare fază!
Aragorn: Bah faggotu' dracu', pleacă de-aici mai repede!

Ei bine, acu’ ne dăm inocentzi, de dragu’ discutziei… Ca fapt divers, să shtitzi că imi place de Aragorn in continuare. Cam viscerală reactzia lui, da’ tot e simpatic...

Deelicious: Dragilor, cred că este o neintzelegere! Asta nu e forumul Comunitătzi? Voi nu suntetzi gay?
Andrei: Ha, ha, ha! Dragilor… m-a spart!
Aragorn: Dragă-i mă-ta! Tu’z gura mă-tii de homalău nenorocit! Dai gata două vibratoare, 'ai? V-ash impuscha pe totzi, bah leprelor !

V-am spus io că e dragutz?!

Rocco: Acu’ nu mai fi shi tu asha de supărat! Tu te-ai dat primu’ la el… Cine shtie, oi fi shi tu pe invers !
Dana: Băy, hai să terminăm. A spus că a greshit forumul, se mai intâmplă, nah, a dat click unde nu trebuia …
Aragorn: Băy, mă leshi?! Dacă stabileam dracu’ să ne intâlnim pe undeva shi venea ăsta in slipu’ lui imitatzie de leopard să-l duc la mare?! Nu-i dădeam omoru’ acolo?

Discipolii, ha’bout neshte paie pe foc?

Deelicious: Dacă ajungeam la mare, tzi-ash fi dăruit o noapte de neuitat …
Rocco:
Aragorn: Tu vorbeshti cu mine, mah?
Deelicious: Cu tine, iubire, cu tine! De unde shtii că nu tzi-ar fi plăcut ?

Deja cred că se sufocă in fatza calculatorului. Gara e că acu’ mi s-a deschis apetitu’ pentru fun. Ce-atzi zice de incă un iuzăr care intră in joc shi dă totu’ peste cap?

Sonia: Salutare tuturor! Dee, nebuno, iar te dai de sex opus?
Andrei: Nu se poate asha ceva! Nu se poate! Sonia, răspunde-ne te rog la o intrebare: Deelicious e mascul sau femelă?
Deelicious: Nu răspunde!
Sonia: Fată, iar induci lumea in oroare? Nu eshti intreagă!
Rocco: Sonia, tu o cunoshti?
Sonia: Normal!
Dana: Aragorn, ai pus-o!
Aragorn: Băi, dacă e tipă, nu cred că voiam să merg cu ea la mare…
Andrei: Io propun să suflăm in iaurt! Sonia, shtii cumva ce orientare sexuală are?
Deelicious:
Rocco: Dee, te duc io la mare!
Deelicious: Io incă ma gândesc la Aragorn…

‘Ai să i-o mai tragem odată shi dup’aia gata…

Aragorn: Băy, serios mi-e frică să merg cu tine. Cine shtie ce mai pui la cale?
Deelicious: Honey, până una alta, cred că mie ar trebui să-mi fie frică să merg cu tine, la cât de violent eshti…
Aragorn: Innebunisem, să mor io! Chiar te-am crezut !
Andrei: Aragoarne, dacă nu vrei, spune acum, că mă sui in mashină shi in juma’ de oră suntem plecatzi deja…
Aragorn: Bine, mă risc!
Sonia: Fată, ash veni shi io …
Deelicious: Pe bune? Mamă, ce mishto ar fi!
Rocco: Băy, asha nu mai merge ! Vreau să vin shi io cu voi! Când plecatzi?
Andrei: Rocco, tzi-am mai spus odată, stai la coadă! I’m in !
Dana: Nebunilor! Dacă n-ash avea atâta treabă, mi-ash lua o zi liberă…
Andrei: Sonia, te inoportunez tare dacă te intreb cum arătzi? Să shtiu cum te recunosc…
Sonia: Fată, imi dai mie rochitza aia albastră?
Deelicious: Păi ce să fac…
Sonia: Andrei, voi fi blondă, sandale de plajă cu toc, rochitză albastră. Crede-mă, n-ai cum să treci pe lângă mine...
Andrei:
Deelicious: Fată, n-ar trebui să le mai spunem ceva?
Rocco: Now what?
Deelicious: Noi de fapt suntem travestitzi. Asha vorbim noi intre noi, fată, dragă, scumpo, pentru că asta este ceea ce ne dorim să fim. Nu, fată?
Sonia: Minte!
Rocco: De data asta, n-am mai crezut-o ! Odată merge, da’ nici noi nu suntem plante…
Sonia: Nu, am vrut să zic că minte, pentru că de fapt Deelicious shi cu mine suntem unu’ shi acelashi individ… Dana, itzi iei liberu’ ăla, că ne duce Aragorn la mare pe amândoi !

Bre discipolii, nu poci să reproduc ce-a fostără la gurile spurcate ale ăstora . Ce-i drept, nu aveau nici motive să fie foarte bucuroshi …

Asha deci, ce-am invătzat din gara asta? Primu’ lucru pe care tre’ să-l avetzi in vedere intotdeauna, afumatzilor! (na, incă un exemplu, că m-atzi omorit, nimic nu’ntzelegetzi...)

Adecătelea, atentzie maximă, pen’că pe net nu shtii niciodată cu cine stai de vorbă!