JURNALU' - Chat Room: Romantic (continuare)

Băy, credetzi-mă că shtiu ce zic… dacă eram lângă ea, in doo-trei zile de chat clar hâtzâiam un pat pe undeva. Mama dracu’ de viatză, ca n-am denero . Adecătelea, mi-ar trebui denero la greu pentru toate fufili astea de se perindă prin viatza mea electronică. Dacă eram shi io ficior de shtăban, era o gară. Mă duceam la babacu’ “dă bah shi tu acolo fo 15.000 de ioro, trăi-tzi-ar familia!, nicio problemă fiule, da’ pentru ce-tzi trebuie?, păi, vreau să mă duc să i-o trag lu’ una din Chicago shi costă avionu’ pân’acolo, alea-alea, da’ de unde shi până când in Chicago?, eh, am agătzat-o pe net shi mi-a zis să-i imping o vizită, asha fiule, asha te vreau, cu cât mai multe cu atât mai bine, nu-tzi fă probleme cu banii, pentru asta sunt eu tatăl tău, ‘ai să trăieshti, săr’mâna mult, doar ai grijă, fiule, safe sex shi alea-alea, stai linishtit bre…”. Din păcate, lucrurile nu stau asha. Tâmpitu’ ăsta de taică-meu (al'fel, băiat de treabă), in loc să facă bani, a făcut orice altceva. Asha că stau prost la capitolu’ finantze. Shi pentru acest motiv pierd o grămadă de posibilitătzi clare de hâtzâială. Bine, nu-mi pare rău pentru mine (is băiat mare, poci pentru ca să trec peste asta – adecătelea, mă duc la nevastă ) da’ mi se rupe sufletu’ de fufili astea care mă ashteaptă… Nasol tare să stai noaptea s-o … cujetzi, gândindu-te la săraca fată ce ashteaptă, in dantele negre, gata pregatită pentru o zbenguială de zile mari care din păcate nu va avea loc niciodată.

Lovely Lady: OK, then I have another question.
Dr. Love: Hit me again, milady!
Lovely Lady: What’s your real name?
Dr. Love: Does it matter? Bcoz I cannot imagine a better name for you than Lovely Lady…
Lovely Lady: It does. Not that much, but it matters. If you don’t want to answer, fine…
Dr. Love: It’s Mandea.
Lovely Lady: Mandea? Sounds …unusual. What kind of name is it?
Dr. Love: Gipsy.
Lovely Lady: Wow! Are you a gipsy?
Dr. Love: Is this of importance?
Lovely Lady: Just answer the question!
Dr. Love: Why? What’s so important about it?
Lovely Lady: Do I always have to force you to answer my questions? Pls answer!
Dr. Love: I will answer only if t tell me your real name 2!
Lovely Lady: It’s Jasmine. Your turn…
Dr. Love: One more question!

A'nnebunitara la faza asta. Clar! Cre’ că deja dă cu pumnu’n'tastatură, pen’că ii simtz nerăbdarea de aici. Gara e că nici io nu shtiu sigur cum să procedez, in functzie de răspuns afacerea asta poate continua sau se poate intrerupe abrupt. Shi dacă eram tzigan, ce? Fo problemă, ceva? Adecătelea, tziganii nu poa’ să shtie shi ei pă engleză, alea-alea, tre’ să fie totzi ascultători de manele, violatori shi manglitori de fiare vechi? In fine… ce dracu’i zic?

Lovely Lady: No! No more questions… just answers.
Dr. Love: If it is so important 2 u… I’m not gipsy. Satisfied?
Lovely Lady: To the contrary. I’ve always had this dream, fantasy, however you wanna call it, that I would meet a gipsy person who would turn my life upside down…

Nu zău?! Păi trage tu o fugă până’n Ferentari shi intr-adevăr e posibil ca unu’ să-tzi răvăshească viatza. Surpriza la drum de seară… Mai intâi un viol mic asezonat cu ceva perversiuni, apoi câtziva pumni in gură ca să nu te duci la politzie, da’ oricum va trebui să te duci, pen’că răvăshitoru’ te-a lăsat shi fără bani shi fără acte…

Dr. Love: I’m already sorry I didn’t say I was gipsy …
Lovely Lady: I once traveled to Spain. One night I went to a plaza where there were some flamenco dancers. And there was this guy, all black and red, and he had the most incredible eyes I have ever seen. He stared at me just for a few seconds, but I barely could refrain myself not to jump all over him.
Dr. Love: If I go now and ask an old gipsy man to adopt me, would it count?
Lovely Lady: Yes, it would! Definitely…
Dr. Love: Could you wait online for, say, 2-3 hours? After that, I’m a brand new gipsy… I already have something red that suits me…
Lovely Lady: That’s just my luck! I talk to somebody, I kinda like him (atzi văz’t bre că deja am vrăjit-o? 'Aidi bre, ce dracu’, is un adevărat… ), he says his name is gipsy, but in the end, it turns out he’s not gipsy at all…
Dr. Love: So you like me!
Lovely Lady: Just a bit…
Dr. Love: Is it enough for a dinner? Real time?
Lovely Lady: Hmmmmmmm… Could be.

Boooon! Auzitzi bre cetitorilor, cică au făcutără savantzii neshte studii shtiintzifice de shtiintză pe masculi shi fomei, in ce priveshte sexu’. Cică fomeile nu se gândeshte la sex decât de fo 2-3 ori pe zi. Nu-i rău, huh? Adecătelea, una mică dimineatza (preferabil a blow job, avantaj masculu' ), dup’aia una pe la prânz shi incă una mică seara (daca s-ar putea un threesome ar fi beton, cu conditzia ca tipele să facă toată treaba, că masculu’ e obosit). Ei, in ce-i priveshte pe masculi, lucrurili stau mai nasol: ei se gindeshte la sex odată la fiecare … 52 secunde ! Gară cu care tre’ să fiu de acord. Adecătelea, mă uit la persoana mea shi-mi dau seama că concluziile savantzilor respectivi se aplică. Lucrez intr-un mediu infestat de fomei (bine, care mai urâte, care mai fromoase, care mai asha, care mai altfel). Da’ pân’ la urmă irelevant, pen’ că tot mă cujet la afacerea cu sexu’ foarte des. La urma urmii, ăla care-a zisără “noaptea toate pisicile e negre”, mare dreptate a avut. D’aia nu mai poci io că tipesa/tipesele nu arată la standarde occidentale. Merge la o tavăleală? Merge! Ei, atunci ce atâta tămbălău? Că doar nu m-oi duce să mă afishez cu ea la Cannes!

Na, cum ii spun io ăsteia că de când mă tot conversez cu ea, am avutără 3409817304 fantezii erotice? Că o să se băshice imediat - "cum?, măgarule shi porcule, io credeam că eshti un finutz shi că ai intentzii curate, ‘ai sictir fah! intentiile mele e curate, ce e murdar in faptu’ că vreau să ne hâtzâim?! "

Băy leidiz end jentlemen, ‘ai că fomeile astea mă nervează cu nervii negativi! Acu’ mă adresez cetitoarelor – ceee făi fufilor, voi nu vretzi una mică te pomeneshti? ‘Ai să fim sobri! Nu vretzi cu oricine, asta e singura diferentză dintre voi shi noi! Shi de fapt nici bărbatzii nu vrea cu oricine, ei e silitzi, e constrinshi să accepte orice oferta . Păi voi atzi auzit de cazu’ de fortză majoră? Nu? Ei bine, vă egzblic io… Fortza majoră este acel eveniment, imprevizibil shi insurmontabil, aflat dincolo de orice posibilitate de control. Păi, când trece nemernica pe lângă mine shi fundu’ i se mishcă in ritmu’ ochilor mei (sau ochii mei se mishcă in ritmu’ fundului – mă rog), cum dracu’ să nu fie caz de fortză majoră? Shtitzi voi ce greu e să discutzi cu ăla micu’ in asemenea situatziune? Dialog imaginar “Băy, stai dracu’ la un loc, nu vezi că suntem la sirvici, ei shi? d’aia nu mai poci io, mie-mi arde a , nu mă'nteresează locatzia, băy dobitocule, stai potol, dacă mă cheamă dracu’ shefu’ acu’... nici nu pot să mă ridic de pe scaun, shi care-i problema mea? (mamă, da’ impertinent eshti, că’tzi scap fo citeva'n'cap acu’!), ce, io am pus-o p’aia să se fâtzâie in fatza mea, păi shi ce-ai vrea să fac, băh tembelule? nu shtiu shi nici nu mă’nteresează, tre’ să faci ceva, băy tâmpituleeeeeee, tu crezi că asha merge gările astea, mă duc la ea, ii spun că tu ai chef de zbenguială shi ea cade pe cârcă?, asta nu e treaba mea, io te fac pe tine fericit, tu ce dracu’ faci?, cum mă faci tu fericit mah , nu vezi că mă bagi la belele?, io ?!, etc”.

S’auzim, avetzi voi probleme de genu’ ăsta ? Aaaaaaaa, nu? Păi atunci gurrrrrrrrrrrrrreaaaaaaah! gura! Că am obositara să tot auz “tontzi bărbatzii e neshte porci!”. Ai văzuuuut! Păi, dacă suntetzi asha sensibilicoase, ia identificatzi-vă bre cu problemele bărbatzilor, shi dup’aia mai vorbim… Să vă văd shi pe voi frământându-vă creerii cu scenarii de genu’ “cum s-o păcălesc frate? că se lasă greu shi face pe inabordabila, de unde dracu’ să scot denero ca s-o duc la un munte, la o mare, ceva, shi n-am nici timp, băga-mi-ash picioarele!, iar tre’să spun că plec cu treburi de la firmă shi e ca dracu’, că ma ia ailantă fufă la intrebări ” shi tot asha… Ei, cum e? Nasol? Atunci ciocu’ mic, da ?!

Revenir! Shi pentru că’s nevricos la acest moment (având in videre shi că n-am ce pierde, pen’că n-o să am niciodată parale să mă duc să mă vaz cu fufa asta de mă tot hablaresc cu ea), ‘ai s-o spunem p’a verde.

Dr. Love: And then what?
Lovely Lady: I don’t understand…
Dr. Love: After the dinner… can we fuck?
Lovely Lady: WHAT?!
Dr. Love: Ooops, it slipped my mind… Uhm, I should reformulate: Can we have sexual intercourse? Can we …you know! Lay in the hay? Get hanky-panky?
Lovely Lady: You asshole! I cannot believe I wasted my time with you…

Io-te-te! Ce reactzie inveninată ! Da’ ce-am spusara ?! Mă rog, poate n-am spus-o prea delicat in primă instantză, da’ asta e … pân’ la urmă, ăsta era targetu’ meu. Dă-o’n pălăria mea de mironositză, ce, te pomeneshti că ea a crezut că io eram cavaleru’ ei pe cal alb? Fah, pân’ la 28 de ani n-ai invătzat că nu se egzistă asha ceva pe lumea asta?

Gata, nu mai răspunde. A plecatără. Neam de traistă, n-are pic de maniere…nici pa n-a zisara! Putea shi ea să zică acolo ceva, da’ deh, cic'am ofensat-o shi a prins ură personală pe mine. ‘Ai bye!