Dr. Love: Hello!
Lovely Lady: Hi there.
Am uitat să spun (da’ brobabil că shtitzi), că in camerele astea de chat potzi să stai de vorbă cu o tipesă, cu mai multe, cu toate…in fine, cu câte vrei. Potzi sa foloseshti tehnica mileniului III (adecătelea camera web shi alte acareturi), să auzi doar vocea interlocutorului, să ascultzi muzica… Intr-un cuvânt, posibilitătzile sunt nenumărate. Io unu’ nu folosesc decât căshtile (pentru a auzi vocea tipei shi pentru muzică), nu shi camera web. Fug de asta ca dracu’ de tămâie. Asta pen’că sunt …comun (alooo, ca infătzishare, da?!
)Nu v-am spus? ? Eh, oi fi uitat. Da soro, is destul de comun. Bine, nu sunt Muma Pădurii in varianta masculină, da’ nici Fat Fromos nu-s. Nici pe departe. Ei, shi pentru acest motiv, mă feresc de inventzia aia nefericită. Poate ar trebui să spui că pe vremuri imi era mult mai ushor să agătz o fomeie, să una-alta. P’atunci nu erau nenorocitele astea de camere 
, arză-l-ar focu’ pă tâmpitu’ ăla de le-a inventat 
! Intrai in vorbă cu fomeia, intrebai shi tu ca omu’ A/S/L, răspundeai la aceeashi intrebare, shi dup-aia dădeai din tine tot ce puteai. Adecătelea, era esentzial că nu te vedea shi asha nu-tzi dădea reject din prima. Desigur, după ceva vreme venea gara cu pozili: “trimite shi tu o boză acolo, ceva, să văz shi io cu cine stau de vorbă, de ce fah?
ce, asha nu potzi sta de vorbă?, ba da, da’ ash vrea shi io să te vad cum eshti in realitate, shtii shi tu că …”, etc. In fine, trimiteai shi tu singura poză in care ieshisei vreodată bine, trimitea shi ea (‘ai că nici ea nu era cine shtie ce zână!
),mă rog … dura până când se ajungea la vizualizarea mutrelor. Acu’, una-doo, pune camera pe fatză! Da’ poate că nu vreau, na!
Dr. Love: And how r u 2night?
Lovely Lady: Just fine. U?
Dr. Love: Same here. How come I haven’t seen u b4?
Lovely Lady: Oh, I don’t come in here that often. Just from time to time…
Dr. Love: That’s not good. That’s noooooooo good. I crave here 4 some lovely company and u… I mean, if all ladies did as u, then … I would b lost!
Lovely Lady: Oh, thanx. That is sweet.
“Zice mintea mea in gându’ ei”, sweet pe dracu’. Spun shi io ce-mi trece prin cap, cine shtie… poate o ieshi ceva. Mai ales dacă tu zici că nu intri prea des p’acilea, asta inseamnă o shansă in plus. Shi la urma urmii, nici nu mint prea mult. Adecătelea, unu’ dintre motivele pentru care fac asta e că I really like company. Iese ceva, bine. Nu iese, prost (asta a fost cujetare din categoria “putzu’ gândirii” ). Da’ oricum, rămân cu filtru’, care aduce, prin insăshi natura lui, ceva satisfactzii. Adecătelea, dacă vezi că tipesa e willing, atunci potzi shi tu să-tzi măguleshti amoru’ propriu shi să-tzi spui – “ehe, dacă era asta aci mai aproape, mamă-mamă ce orgie ar fi ieshit!”). Shi te duceai a doua zi la sirvici plin de avânt shi multzumit de sine shi le spuneai celor doi-trei colegi cu care te intzelegi mai bine despre asta. Bine, ei shtiu că eshti căsătorit, itzi cunosc nevasta (poate d’aia chiar te intzeleg mai bine decât crezi
)nevestele lor sunt de fapt prietenele de bârfă ale nevesti-ti, deci egzistă riscu’ ca vreunu’ să-shi scape gura la betzie... Da’ tzi-l asumi, ce dracu’. Shi pe de altă parte, nimic nu-i mai plăcut auzului decât “Asha băy, shi zi mai departe! P’ormă ce-a zis?” 
Dr. Love: No, I mean it. And the sweet person around here it’s u. Oh well, the lovely person
... my bad!
Lovely Lady: You really are sweet, aren’t you?
Dr. Love:
Just tellin’ the truth! Now then … can I ask u a more personal question?
Lovely Lady: Already gettin’ to personal
?
Aha, care va s’zică, filtrăm deja, huh? No problemo duduie, că io-s tata tău … Da’ ca să vezi ce jmecher sunt, o să o iau pe ocolite asha, ca să fie latzu’ mai dulce shi mai bine strâns.
Dr. Love: Only with ur permission. Please don’t be offended! I meant …
Lovely Lady: I’m not offended . Not at all. Just teasin’ u a bit…
Dr. Love: Uffff, you ladies…! Always coquette? I almost started worrying, as I thought I could have upset u (tho I saw no possibility of doing it…).
Lovely Lady: You should know better, dear doctor! After all, it is you the Dr. Love…
Asha deci… Ei, atzi văz’t cum deveniră situatziunea asta critică? Adecătelea, tipesa deja imi spune că io ar trebui să shtiu una-alta, filtrăm un picque asha, alea-alea… Suntem pe drumu’ cel bun, oamini buni! Yes, sir! Suntem pe drumu’ cel bun…
Dr. Love: That’s my name, indeed! So, it’s OK with you if I ask?
Lovely Lady: By all means…
Dr. Love: … Would u like some music?
Lovely Lady: Of course! But … this is not personal.
Dr. Love: Oh, it is, bcoz I shall pick the tune, and you’ll tell me what do you think about it…
Lovely Lady: Dr. Love! Are you trying to…?
Dr. Love: Obviously!
Lovely Lady: OK, I will say no more for the moment… I’m waiting for the music to start.
Dr. Love: Here we go!
‘Ai să te văz cum cazi pe cârcă la cât de sensibil sunt…
Lovely Lady:
I love this tune! I simply love it! How did you know?
Dr. Love: Didn’t you just say I was Dr. Love?
Lovely Lady: Yes, but… What were the odds to pick this one, out of the thousands out there?
Dr. Love: My Lovely Lady, it’s … magic!
Lovely Lady: Magic?
Dr. Love: Course! Do u want another trick?
Lovely Lady: Another? Already? You seriously …
Dr. Love:
For you!
Lovely Lady: You didn’t even let me finish and… and… I should use this as well!
Dr. Love: This turns out 2 b a very romantic night. Or is it just me…?
Eram sigur că vor trece câteva clipe până când avea să răspundă. Ei, nici ea nu era chiar atât de surprinsă, da’ totushi nu o dădusem deloc in bară. Pân’acu’, ca la carte… ceva complimente, o piesă “blue hearted”, o floare (deh, doar nu dădeam bani pe ea, puteam să-i trimit o plantatzie intreagă). Nicio broblemă…
Lovely Lady: Uhm, no! I mean… I feel great too. I really blushed, you know? This is unusual for a conversation over the net … I guess.
Dr. Love:
A conversation?!
Mamăăăăăăăăă, cum ashteptam să spună chestia asta… O ashteptam, pen’că apare inevitabil shi pen’că asta e o chestie pe care o joc ca un mare maestru ce mă aflu
Lovely Lady: Sorry! I didn’t want it to sound like this. Really! I wanted to say …
Chipurili, mă dau lovit. Oricum ar fi, gara asta tot iese. Fie că măcar din politetze neagă vehement orice rea intentzie (da’ tre’ să shtii sa joci cartea mai departe, nu trebuie plusat prea mult), fie e chiar pe bune shi spune că a vrut să spună asta, ailantă, c-o fi shi c-o pătzi… Bine, cazu’ secund e cel fericit, da’ nici dacă marjezi pe afacerea cu politetzea nu stai rău deloc. Numa’ că ia mai mult timp, mult mai multă atentzie, alea-alea…
Dr. Love: My Lady, it was my turn to tease you a bit… It seems it worked out.
Si cu asta, I really scored! Adecătelea, i-am aratat tipei că sunt shi un tip inteligent (ce dracu’ ), pe lângă faptu’ că sunt shi delicat shi alea-alea. Imposibil (pentru o tipesă) – cel putzin asta e parerea mea, da’ poate ar trebui să mai studiez - ca un tip care este shi sensibil shi amuzant să nu fie simpatic. Zice ele tipele că nu contează cum arătzi, că apreciază calitătzile interioare & shit. Nu zic că n-o fi asha, da’ pân’ acolo mănânci doo pâini! Adecătelea, tipesa se uită ghini-ghini la tine, de sus până jos - să arătzi bine, să fii imbrăcat asijderea, că asta denotă că ai ceva gust shi poate, ceva denero, se uită la ce mashină conduci, etc.
Ehe, s-au dus vremurile alea când bărbatu’ trebuia să fie putzin mai fromos ca dracu’. Acu’, tre’ să arate de până shi Brad Pitt să crape de invidie, in acelashi timp având toate posibilitătzile pe care le are shi dracu’ mai sus mentzionat. Shi ishi vor vinde sufletzelu’… Bine, nu sunt toate asha. Da’ nici bărbatzii nu se uită după orice fufă. Să fim corectzi! Dacă sfârshesc cu o fufă oarecare, asta e altceva… Da’ de uitat, tontzi se uită după blonde cu picioare până’n gât, cu sâni ce nu pot da nashtere decât unor obsesii devoratoare, cu forme voluptoase arătate aproape in intregime prin hainele mulate pe corpuri lucrate până la cel mai mic detaliu in sală. Yes, sir! Să nu dea dracu’ să fii vara pe shtrasse cu consoarta de mână, pen’ că fie te alegi cu o pereche de palme shi o ceartă de rău augur, fie o să te doară ochii de fixitatea cu care ai privit inaintea ta, numa’ pentru a nu intoarce privirea (impreună cu capu’ shi apoi cu tot corpu’) după nemernica cu lenjerie tanga ce se intrevede prin pantalonii mulatzi, care tocmai a trecut pe lângă tine shi tzi-a pus armonia conjugală in pericol. Sau shi mai rău, să nu dea dracu’ să conduci vara pe shtrasse. Merge mandea cu mândretze de mashină la bulivar, se uită tipele (deja puteam să fiu chel, gras, urât shi prost, că nu mai conta), mă uit shi io, rămân cu capu’ sucit după o fufă (fah, pleacă dracu’ de pe stradă, nu vezi că’ncurci circulatzia cu posterioru’tău ) shi numa’ ce aud claxoane explodând de peste tot, se infiripă un dialog elevat 
"bah bouleeeeeeeeeeeeeeeee, du-te bah cu metrou', dobitocule, cin' tzi-o fi pus tzie volanu'n mână" cu parteneru’ de trafic congestionat la fatză, care urlă prin geamu’ lăsat. Afront personal!Păi tu ce crezi, bah coclitule, că te las io să mă faci de râs cu fomeile de fatză? Pun frână, ăla din spate dă’n spume deja, că n-are pe unde s-o ia, scoate iar capu’ pe geam, incepe să urle ceva, da’ io plec in trombă. Se ashează din nou la volan, dă să plece, io iar pun frina…
Văd că explodează ceva in mashina din spatele meu , erau clăbucii de la gura ăluia care nu mai prididea să mă’njure… Nervos cu nervii, trage frâna de mână, deschide usha să vină la mine pentru continuarea dialogului, tună alte claxoane... Ala din spatele lui dă să o ia pe banda ailantă, o blochează, shi iar claxoane, iar “dobitocu’ dracu’, du-te bah shi te’mpushcă!"Ei, shi toate astea pentru una pereche fese (sau mai multe) care se mishcă “in ciuda”, ca să-l citez pe un amic…
Băy potentziali cetitori, api voi ce dracu’ făcetzi? Nu videtzi c-am dat in altă gară? Aaa, sau voi suntetzi d’ăia care cetitzi din douăj’ in douăj’de rânduri shi zicetzi că “gata, am cetit-o shi p’asta…”. Deie dracu’ să nu cetitzi buche cu buche!
Ashaaaaaaaaaa… să relom!
Lovely Lady: You naughty Doctor! OK, I admit it… you had me this time. This will make my revenge even sweeter…
Dr. Love: Revenge?! Should I prepare myself 4 battle?
Lovely Lady: You do that, but nevertheless, I will prevail.
Dr. Love: Wouldn’t it b better 4 me 2 surrender from the beginning? I mean… I’m guilty of a minor crime. What’s the punishment for this? Dinner? Romantic dinner? Or romantic dinner followed after a while by bed breakfast?
Lovely Lady: Dinner?! Breakfast in bed? Who said something about such things? Had you been a delicate person, not a naughty doctor, maybe there would have been some possibilities, but this is not the case.
Dr. Love: You’ve saddened my heart. Why, I’m good looking, tall, athletic, dark haired and blue eyed, Porsche downstairs… and u don’t wannna have dinner with me. That’s inconceivable. Not 2 mention I’m a fantastic company… in all circumstances.
Lovely Lady: Aren’t you now? Hmmm, let’s see. In light of the above…No! I still believe you’re a bad boy and my mom taught me never to date bad boys.
Deci, am ajuns shi la daaaaaaaate. Care va’s’zică, ai fi disponibilă pentru un randevu incandescent, ai? Da’ te lashi greu, alea-alea… că deh, asha stă bine unei lady. Fah, te fac de nu te vezi, shi dup’aia te las cu buza’n’ soare. Sedusă shi abandonată scrie pe tine…
Dr. Love: Me no bat boy! Come & see…
Lovely Lady: Dunno… Maybe you’re not, but how could I tell? OK, I’m gonna give you a chance. I’ll ask a few questions and…
Dr. Love: Hit me! But before that, would you like some more music?
Lovely Lady: Dr. Love, are you trying to seduce me?
Dr. Love: Yes, ma’am! So help me God! No, ma’am! Just kidding… Now then, my Lovely Lady, the question 4 you is: which is the correct answer? The first or the second?
Lovely Lady: You tell me!
Dr. Love: No, no, no! That one you’ll have to figure it out yourself… Now the music
Lovely Lady: Hi there.
Am uitat să spun (da’ brobabil că shtitzi), că in camerele astea de chat potzi să stai de vorbă cu o tipesă, cu mai multe, cu toate…in fine, cu câte vrei. Potzi sa foloseshti tehnica mileniului III (adecătelea camera web shi alte acareturi), să auzi doar vocea interlocutorului, să ascultzi muzica… Intr-un cuvânt, posibilitătzile sunt nenumărate. Io unu’ nu folosesc decât căshtile (pentru a auzi vocea tipei shi pentru muzică), nu shi camera web. Fug de asta ca dracu’ de tămâie. Asta pen’că sunt …comun (alooo, ca infătzishare, da?!
)Nu v-am spus? ? Eh, oi fi uitat. Da soro, is destul de comun. Bine, nu sunt Muma Pădurii in varianta masculină, da’ nici Fat Fromos nu-s. Nici pe departe. Ei, shi pentru acest motiv, mă feresc de inventzia aia nefericită. Poate ar trebui să spui că pe vremuri imi era mult mai ushor să agătz o fomeie, să una-alta. P’atunci nu erau nenorocitele astea de camere , arză-l-ar focu’ pă tâmpitu’ ăla de le-a inventat ! Intrai in vorbă cu fomeia, intrebai shi tu ca omu’ A/S/L, răspundeai la aceeashi intrebare, shi dup-aia dădeai din tine tot ce puteai. Adecătelea, era esentzial că nu te vedea shi asha nu-tzi dădea reject din prima. Desigur, după ceva vreme venea gara cu pozili: “trimite shi tu o boză acolo, ceva, să văz shi io cu cine stau de vorbă, de ce fah? ce, asha nu potzi sta de vorbă?, ba da, da’ ash vrea shi io să te vad cum eshti in realitate, shtii shi tu că …”, etc. In fine, trimiteai shi tu singura poză in care ieshisei vreodată bine, trimitea shi ea (‘ai că nici ea nu era cine shtie ce zână!),mă rog … dura până când se ajungea la vizualizarea mutrelor. Acu’, una-doo, pune camera pe fatză! Da’ poate că nu vreau, na!Dr. Love: And how r u 2night?
Lovely Lady: Just fine. U?
Dr. Love: Same here. How come I haven’t seen u b4?
Lovely Lady: Oh, I don’t come in here that often. Just from time to time…
Dr. Love: That’s not good. That’s noooooooo good. I crave here 4 some lovely company and u… I mean, if all ladies did as u, then … I would b lost!
Lovely Lady: Oh, thanx. That is sweet.
“Zice mintea mea in gându’ ei”, sweet pe dracu’. Spun shi io ce-mi trece prin cap, cine shtie… poate o ieshi ceva. Mai ales dacă tu zici că nu intri prea des p’acilea, asta inseamnă o shansă in plus. Shi la urma urmii, nici nu mint prea mult. Adecătelea, unu’ dintre motivele pentru care fac asta e că I really like company. Iese ceva, bine. Nu iese, prost (asta a fost cujetare din categoria “putzu’ gândirii” ). Da’ oricum, rămân cu filtru’, care aduce, prin insăshi natura lui, ceva satisfactzii. Adecătelea, dacă vezi că tipesa e willing, atunci potzi shi tu să-tzi măguleshti amoru’ propriu shi să-tzi spui – “ehe, dacă era asta aci mai aproape, mamă-mamă ce orgie ar fi ieshit!”). Shi te duceai a doua zi la sirvici plin de avânt shi multzumit de sine shi le spuneai celor doi-trei colegi cu care te intzelegi mai bine despre asta. Bine, ei shtiu că eshti căsătorit, itzi cunosc nevasta (poate d’aia chiar te intzeleg mai bine decât crezi
)nevestele lor sunt de fapt prietenele de bârfă ale nevesti-ti, deci egzistă riscu’ ca vreunu’ să-shi scape gura la betzie... Da’ tzi-l asumi, ce dracu’. Shi pe de altă parte, nimic nu-i mai plăcut auzului decât “Asha băy, shi zi mai departe! P’ormă ce-a zis?” Dr. Love: No, I mean it. And the sweet person around here it’s u. Oh well, the lovely person
... my bad!Lovely Lady: You really are sweet, aren’t you?
Dr. Love:
Just tellin’ the truth! Now then … can I ask u a more personal question?Lovely Lady: Already gettin’ to personal
?Aha, care va s’zică, filtrăm deja, huh? No problemo duduie, că io-s tata tău … Da’ ca să vezi ce jmecher sunt, o să o iau pe ocolite asha, ca să fie latzu’ mai dulce shi mai bine strâns.
Dr. Love: Only with ur permission. Please don’t be offended! I meant …
Lovely Lady: I’m not offended . Not at all. Just teasin’ u a bit…
Dr. Love: Uffff, you ladies…! Always coquette? I almost started worrying, as I thought I could have upset u (tho I saw no possibility of doing it…).
Lovely Lady: You should know better, dear doctor! After all, it is you the Dr. Love…
Asha deci… Ei, atzi văz’t cum deveniră situatziunea asta critică? Adecătelea, tipesa deja imi spune că io ar trebui să shtiu una-alta, filtrăm un picque asha, alea-alea… Suntem pe drumu’ cel bun, oamini buni! Yes, sir! Suntem pe drumu’ cel bun…
Dr. Love: That’s my name, indeed! So, it’s OK with you if I ask?
Lovely Lady: By all means…
Dr. Love: … Would u like some music?
Lovely Lady:
Of course! But … this is not personal.Dr. Love: Oh, it is, bcoz I shall pick the tune, and you’ll tell me what do you think about it…
Lovely Lady: Dr. Love! Are you trying to…?
Dr. Love:
Obviously!Lovely Lady: OK, I will say no more for the moment… I’m waiting for the music to start.
Dr. Love: Here we go!
‘Ai să te văz cum cazi pe cârcă la cât de sensibil sunt…
Lovely Lady:
I love this tune! I simply love it! How did you know?Dr. Love: Didn’t you just say I was Dr. Love?
Lovely Lady: Yes, but… What were the odds to pick this one, out of the thousands out there?
Dr. Love: My Lovely Lady, it’s … magic!
Lovely Lady: Magic?
Dr. Love: Course! Do u want another trick?
Lovely Lady: Another? Already? You seriously …
Dr. Love:
For you!Lovely Lady: You didn’t even let me finish and… and… I should use this as well!
Dr. Love: This turns out 2 b a very romantic night. Or is it just me…?
Eram sigur că vor trece câteva clipe până când avea să răspundă. Ei, nici ea nu era chiar atât de surprinsă, da’ totushi nu o dădusem deloc in bară. Pân’acu’, ca la carte… ceva complimente, o piesă “blue hearted”, o floare (deh, doar nu dădeam bani pe ea, puteam să-i trimit o plantatzie intreagă). Nicio broblemă…
Lovely Lady: Uhm, no! I mean… I feel great too. I really blushed, you know? This is unusual for a conversation over the net … I guess.
Dr. Love:
A conversation?!Mamăăăăăăăăă, cum ashteptam să spună chestia asta… O ashteptam, pen’că apare inevitabil shi pen’că asta e o chestie pe care o joc ca un mare maestru ce mă aflu
Lovely Lady: Sorry! I didn’t want it to sound like this. Really! I wanted to say …
Chipurili, mă dau lovit. Oricum ar fi, gara asta tot iese. Fie că măcar din politetze neagă vehement orice rea intentzie (da’ tre’ să shtii sa joci cartea mai departe, nu trebuie plusat prea mult), fie e chiar pe bune shi spune că a vrut să spună asta, ailantă, c-o fi shi c-o pătzi… Bine, cazu’ secund e cel fericit, da’ nici dacă marjezi pe afacerea cu politetzea nu stai rău deloc. Numa’ că ia mai mult timp, mult mai multă atentzie, alea-alea…
Dr. Love: My Lady, it was my turn to tease you a bit… It seems it worked out.
Si cu asta, I really scored! Adecătelea, i-am aratat tipei că sunt shi un tip inteligent (ce dracu’
), pe lângă faptu’ că sunt shi delicat shi alea-alea. Imposibil (pentru o tipesă) – cel putzin asta e parerea mea, da’ poate ar trebui să mai studiez - ca un tip care este shi sensibil shi amuzant să nu fie simpatic. Zice ele tipele că nu contează cum arătzi, că apreciază calitătzile interioare & shit. Nu zic că n-o fi asha, da’ pân’ acolo mănânci doo pâini! Adecătelea, tipesa se uită ghini-ghini la tine, de sus până jos - să arătzi bine, să fii imbrăcat asijderea, că asta denotă că ai ceva gust shi poate, ceva denero, se uită la ce mashină conduci, etc.Ehe, s-au dus vremurile alea când bărbatu’ trebuia să fie putzin mai fromos ca dracu’. Acu’, tre’ să arate de până shi Brad Pitt să crape de invidie, in acelashi timp având toate posibilitătzile pe care le are shi dracu’ mai sus mentzionat. Shi ishi vor vinde sufletzelu’… Bine, nu sunt toate asha. Da’ nici bărbatzii nu se uită după orice fufă. Să fim corectzi! Dacă sfârshesc cu o fufă oarecare, asta e altceva… Da’ de uitat, tontzi se uită după blonde cu picioare până’n gât, cu sâni ce nu pot da nashtere decât unor obsesii devoratoare, cu forme voluptoase arătate aproape in intregime prin hainele mulate pe corpuri lucrate până la cel mai mic detaliu in sală. Yes, sir! Să nu dea dracu’ să fii vara pe shtrasse cu consoarta de mână, pen’ că fie te alegi cu o pereche de palme shi o ceartă de rău augur, fie o să te doară ochii de fixitatea cu care ai privit inaintea ta, numa’ pentru a nu intoarce privirea (impreună cu capu’ shi apoi cu tot corpu’) după nemernica cu lenjerie tanga ce se intrevede prin pantalonii mulatzi, care tocmai a trecut pe lângă tine shi tzi-a pus armonia conjugală in pericol. Sau shi mai rău, să nu dea dracu’ să conduci vara pe shtrasse. Merge mandea cu mândretze de mashină la bulivar, se uită tipele (deja puteam să fiu chel, gras, urât shi prost, că nu mai conta), mă uit shi io, rămân cu capu’ sucit după o fufă (fah, pleacă dracu’ de pe stradă, nu vezi că’ncurci circulatzia cu posterioru’tău
) shi numa’ ce aud claxoane explodând de peste tot, se infiripă un dialog elevat "bah bouleeeeeeeeeeeeeeeee, du-te bah cu metrou', dobitocule, cin' tzi-o fi pus tzie volanu'n mână" cu parteneru’ de trafic congestionat la fatză, care urlă prin geamu’ lăsat. Afront personal!Păi tu ce crezi, bah coclitule, că te las io să mă faci de râs cu fomeile de fatză? Pun frână, ăla din spate dă’n spume deja, că n-are pe unde s-o ia, scoate iar capu’ pe geam, incepe să urle ceva, da’ io plec in trombă. Se ashează din nou la volan, dă să plece, io iar pun frina… Văd că explodează ceva in mashina din spatele meu , erau clăbucii de la gura ăluia care nu mai prididea să mă’njure… Nervos cu nervii, trage frâna de mână, deschide usha să vină la mine pentru continuarea dialogului, tună alte claxoane... Ala din spatele lui dă să o ia pe banda ailantă, o blochează, shi iar claxoane, iar “dobitocu’ dracu’, du-te bah shi te’mpushcă!"Ei, shi toate astea pentru una pereche fese (sau mai multe) care se mishcă “in ciuda”, ca să-l citez pe un amic…Băy potentziali cetitori, api voi ce dracu’ făcetzi? Nu videtzi c-am dat in altă gară? Aaa, sau voi suntetzi d’ăia care cetitzi din douăj’ in douăj’de rânduri shi zicetzi că “gata, am cetit-o shi p’asta…”. Deie dracu’ să nu cetitzi buche cu buche!
Ashaaaaaaaaaa… să relom!
Lovely Lady: You naughty Doctor! OK, I admit it… you had me this time. This will make my revenge even sweeter…
Dr. Love: Revenge?! Should I prepare myself 4 battle?
Lovely Lady: You do that, but nevertheless, I will prevail.
Dr. Love: Wouldn’t it b better 4 me 2 surrender from the beginning? I mean… I’m guilty of a minor crime. What’s the punishment for this? Dinner? Romantic dinner? Or romantic dinner followed after a while by bed breakfast?
Lovely Lady: Dinner?! Breakfast in bed? Who said something about such things? Had you been a delicate person, not a naughty doctor, maybe there would have been some possibilities, but this is not the case.
Dr. Love: You’ve saddened my heart. Why, I’m good looking, tall, athletic, dark haired and blue eyed, Porsche downstairs… and u don’t wannna have dinner with me. That’s inconceivable. Not 2 mention I’m a fantastic company… in all circumstances.
Lovely Lady: Aren’t you now? Hmmm, let’s see. In light of the above…No! I still believe you’re a bad boy and my mom taught me never to date bad boys.
Deci, am ajuns shi la daaaaaaaate. Care va’s’zică, ai fi disponibilă pentru un randevu incandescent, ai? Da’ te lashi greu, alea-alea… că deh, asha stă bine unei lady. Fah, te fac de nu te vezi, shi dup’aia te las cu buza’n’ soare. Sedusă shi abandonată scrie pe tine…
Dr. Love: Me no bat boy! Come & see…
Lovely Lady: Dunno… Maybe you’re not, but how could I tell? OK, I’m gonna give you a chance. I’ll ask a few questions and…
Dr. Love: Hit me! But before that, would you like some more music?
Lovely Lady: Dr. Love, are you trying to seduce me?
Dr. Love: Yes, ma’am! So help me God! No, ma’am! Just kidding… Now then, my Lovely Lady, the question 4 you is: which is the correct answer? The first or the second?
Lovely Lady: You tell me!
Dr. Love: No, no, no! That one you’ll have to figure it out yourself… Now the music
Lovely Lady: What’s…?
Dr. Love: Gothca! Didn’t you like it?
Lovely Lady: Bad person! You’re a bad person! Don’t wanna talk to you anymore…
Dr. Love: OK, OK… Here’s the real thing
Lovely Lady: Touchy! Dr. Love, I should say I suspect you of doubtful intentions…
Dr. Love: Me? No way … Now, the questions.
Lovely Lady: A/L. Please note I didn’t put an S there.
Deja incepem cu greutătzi. Bine, trebuie să shtitzi (de fapt, shtitzi deja) că in orice discutzie pe net, afacerea asta (A/S/L – adecătelea, age/sex/location) este una dintre primele intrebări, dacă nu prima. Insă seducatoru’ virtual (Mandea) shtie că shansele unei conversatzii frumoase, care se poate lăsa cu consecintze grave (pentru un pat, neshte haine … shi pentru neshte finantze) cresc cu atât mai mult cu cât intrebarea asta intervine mai târziu.
Dr. Love: Think I’ll tell the truth?
Lovely Lady: I know you’ll lie. Of course you’ll go “29, next to you”… I’ve met Casanovas like you before…
Dr. Love: That’s not fair! My heart is bleeding… tears running down … heads smashed on the walls...
Lovely Lady: All right, all right! You… you… I shall not say it! All right, just answer the question!
Dr. Love: And the question was?
Lovely Lady: Dr. Love, you’re playing a dangerous game…
Dr. Love: I thought I was talking to a Lovely Lady, not to Darth Vader!
Lovely Lady: Hmmm, I might turn into that fella if you don’t answer to my question quickly.
Dr. Love: You know, I could ask the same…
Lovely Lady: I asked the first!
Dr. Love: So? I asked the second…
Lovely Lady: I take it you don’t wanna answer.
Dr. Love: 28, nearby…
Lovely Lady: Dr. Love, you’re not being serious.
Dr. Love: No, no. I am. I just looked you up.
Lovely Lady: Really? How nearby is nearby?
Dr. Love: Ntz, ntz, ntz… Your turn!
Lovely Lady: I’m 28 too.
Dr. Love: Sounds like we were meant 2 meet tonight…
Lovely Lady: Could be. Dr. Love, you still left a question unanswered.
Dr. Love: Probably bcoz I want to keep a bit of mystery?
Lovely Lady: A-ha!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu